Hoje o dia começou bem cedo. (6:00 da manhã) e já estava fresca.

#Tardes Perfeitas

Ele dorme e eu no computador (a trabalhar e a entreter-me por cá)...

Daqui a uma hora vou decidir ir dormir uma sesta... e ele vai acordar.
Ontem deitámo-nos às 3h e tal e levantámo-nos às 7h. Acho que vou fazer-lhe companhia.

[Eu só espero que desta vez, a justiça não falhe]

A princesa voltou para casa. E eu e o meu R, enchemos-lhe o quarto cheio de balões!
*

No domingo.

Amanhã vai ser um dia difícil para mim. Mas para ti será ainda mais.
Ontem disse-te com a máxima convicção que ia correr tudo bem, que não ia custar nada e que não precisavas de ter medo. Tentei que acreditasses em mim e que confiasses nas minhas palavras. Queria atenuar toda essa insegurança própria de uma criança de 8 anos que vai passar por aquilo que vais passar.
Sabes, eu nunca passei por isto, não sei o que é, graças a deus, mas penso muitas vezes que preferia estar no teu lugar. Preferia ser eu a seres tu. Não queria que passasses por isto, ninguém queria, não é?!?. No dia que a tua mãe me ligou a dizer que ia ser já, por um lado fiquei contente mas por outro... parece que o mundo desabou aos meus pés. Chorei, só pensava em ti, andava de um lado para o outro sem saber muito bem o que fazer... se devia ir para aqui ou para ali, enquanto a avó não se virou para mim e me disse alto: Pára quieta, vai correr tudo bem, ainda bem que vai ser já, tens que te acalmar, eu não sabia o que fazer.
Se queres que te diga eu também tenho medo, também chorei ontem, depois de te ter dito que ia tudo correr bem, que não precisavas de ter medo, também fui para a casa de banho e chorei, a tia também é mariquinhas como tu, também tem medo de tudo e mais alguma coisa. Tu já sabes o quanto nós somos parecidas!
Sabes, mas eu hoje percebi que tu és muito mais corajosa que eu... à pouco quando eu fui dar-te um beijinho, e te disse para te portares bem, tu disseste-me que ia correr tudo bem, deste-me um beijinho e um abraço... e eu fiz o máximo de esforço que consegui para ser forte e não me inundar de lágrimas!
És linda e eu gosto tanto tanto mas tanto de ti, que milhões de tantos não chegam para mostrar o tanto que eu realmente sinto.

Mas sabes isto vai ser fácil, vais ser uma menina linda como és todos os dias, vais sair de lá muito melhor. E eu vou rezar muito por ti e logo que possa vou dar-te milhões de miminhos.


08/02/2016

Provavelmente, este dia está a ser um dos mais difíceis de passar. Entre o não saber nada, ao medo, à angústia... ao não quero fazer nada. Ao não sei o que fazer, se hei-de ir para a esquerda ou para a direita.
Não quero que passe rápido, quero somente: que corra tudo bem.

Vai tudo correr bem, meu amor!
A nossa senhora vai estar a olhar por ti.

Tive uma notícia triste. Daquelas que custa ouvir.

A S. tem cancro. A S. vai fazer quimioterapia.

A parte "feliz" do meu fim-de-semana abalou-se completamente. É impossível ficar indiferente a isto.
E não consigo parar de pensar na frase dela que eu mais tenho na minha memória, porque ela está sempre a dizê-lo [a mim e ao meu R.]: "Aproveitem meninos, aproveitem. Vocês são novos, tem é de aproveitar!"

Cancro maldito.

Este fim de semana foi de loucos! Entre a festa de aniversário do meu amor no sábado à noite (no Alentejo) e a festa da minha sobrinha no domingo. Tive que gerir muito bem todo o tempo... E ontem acabei o dia de rastos mas feliz!

Não fui ao step porque tive um jantar. Agora ando aqui com remorsos, porque na quarta também não posso ir ao zumba e esta semana vou ter duas festas de aniversário.
Amanhã veremos se me consigo levantar antes das 8h (antes de ir estudar) para conseguir ir correr um bocadinho...
Será que consigo??

Parece que tenho um turbilhão de coisas na minha cabeça. As minhas 3 últimas noites não tem sido fáceis. Esta semana vai ser difícil. Quero que passe rápido. Não sei o que pensar, o que fazer. Sinto que tenho feito tudo errado e não sei como emendar ou remediar certas coisas.
A minha vida parece que está um caus. ou então sou eu, que a ponho assim...

está frio. acendi a fogueira e continuo a sentir-me com frio... hoje nem o meu coração está quentinho.

chega-se ao fim do dia e parece que fui atropelada por um camião.
é bom que este dia passe depressa!

Ainda não me habituei... ao fim de tantos anos juntos, continua a ser difícil quando te vás embora. Ficaste 5 dias comigo, passaste o Natal aqui e agora foste embora.. e mesmo que eu saiba que amanhã vais trabalhar e vais voltar outra vez para ao pé de mim, custa-me. Custa ter de dormir sozinha. Custa saber que vais fazer tantos kms sozinho. Custa ficar aqui sem te ter ao pé de mim...

E o que interessa as prendas se tivémos o mais importante?
Sim... este foi o Melhor Natal de sempre.Tenho a certeza que sim. Tive as pessoas mais importantes da minha vida perto de mim. A minha família. O meu amor.  
E tive dois pedidos especiais. Pedidos que me fizeram estremecer.

Obrigada Meu Deus. Este foi o melhor Natal De Sempre.

As noticias felizes também contam como prendas de natal. Eu tive uma. E estou hiper mega feliz.

Quero que neste Natal corra tudo pelo melhor.
Vai ser o primeiro Natal que passo com o meu amor perto de mim. E estou muito feliz.

Ontem o meu dia foi um stress.
Acordei. Chorei. Gritei. Enervei-me. Andei preocupada. Sofri..
Mas... hoje já estou melhor.ontem acabei por Receber miminhos do meu amor.Acalmou-me. E tudo melhorou. Consegui dormir tranquilamente.
E hoje, hoje fiquei feliz. Todo o peso que tinha em cima de mim, se foi..

Sou um bocado exagerada, talvez... mas nos últimos tempos só penso naquela casa. Nos planos que tenho.

Quando simplesmente te pões a pensar: Ainda tens tantas prendas para comprar. e odeias compras em rebuliço, e sobre pressão. e o pior é que falta uma semana para o NATAL.

Voou o tempo?